何かの締めくくり。何かはよくわからん。

図らずも、今年の、というか30年の締めくくりをしてしまったような。
なんて書くと、こないだいっしょに飲んだ
スーツ屋のヒロに「30になったら変わる。
これまで仲良くできなかった人とでも仲良くできたと思ってる
ボクが言うんやから間違いない。それは劇的なもんやで」
なんて言われたことを思い出したりもして。

書かなかった日々、今週と先週と、先々週だけど、
何かをじっと考えていたような気がする。
その前は人に思っていることを、自分が後悔するまで話していた日々で、
いやもちろん、先々週も先週も今週も飲みに行かなかったワケではなく。
飲みに行って「この人にこんな話ができてよかった」なんて思うことも
「やっぱりこんな話するんじゃなかった」なんて思うこともあって、
だけどその全ての感想は
とりあえずダラダラと付き合ってくれるタニモト氏にあずけて
私はしんみどうで、じゃがいもチヂミとマッコリを往復していた。
実はその間に高松にも行き、東京にも行き、京都にも行った。

傍らで環境問題のことが話されていたら
実家の街に金を落とす坂本龍一はアメリカ的だとか思ったし、
社会問題のことが話されていたら
公務員はもっとサービス産業的・広告的になるべきだとも思ったし、
テレビで殺人事件の報道がされていたら
ニュースとワイドショーはもっと分けたほうがいいとも思ったし、
隣でプレゼンしているネエさんの話を聞きながら
彼らのこれまでをそんなに意固地に否定しなくてもいいのにと思った。
いろんなことをひたすら考えたような気がする。
だけど、結局私は自分と自分の周りにしか
興味がないということもよーくわかった。

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小さいころ、寂しがり屋さんだった私は、
よく親の死ぬドラマや映画やドキュメンタリーを観てはよく泣いた。
そんな映像を観た夜は寂しくて怖くて眠れなくて、
「どうか、私の周りにいる人とその周りにいる人と、
みんなが寂しくないように、その周りにいる人と、その周りにいる人と、
その周りにいる人と……」なんて願い始めて、
そしたら果てがないことに唖然として、
「ああ、その中には私が嫌いな人もおるわ」
っていう小さなことに気づいて愕然として、
さらに眠れなくなることがよくあった。
いろんなことを考えても、結局は自分とその周りのことしか
普段の生活では見えなくなるんだ。
何を考え何に後悔をしたのか、その根本すらもう忘れてしまった。

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さまよっては驚き、
驚きを求めてさらにさまよい、
驚くことを忘れたこの時代に、
驚くことの切実さを知らされた。
驚くことを忘れた心は、
窓のない部屋に似てはしまいか……？

※オーパ！（開高健）
※プレイボーイ日本版・終刊号冒頭より

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日曜日、久しぶりにタニモト氏の店に行って、
いやーいろいろ後悔するね、話しすぎて考えすぎると、
ということを笑い話として話す。
もちろん、後悔しない相手もいる。
マコやタニモト氏や、こないだ結婚したタマヤマノリコやら、
こないだ京都で散々喋りまくってしまったハヤチンも、
東京ではゲイ論を散々展開して、最近の私の「お気に入り」を
「ソレは間違いなくゲイやね。8割方当たってる。
てかアタシとかまーくんが
友だちにいるのに何で気づかへんのか理解できへんわ」
と一蹴してヘコませたテンコもその類。
そういえば松っちゃんの漬物発送の日々が始まったので
なかなかいっしょに飲んでくれなくなったのは寂しい。

別にだからといって、彼らが幸せになりますように
なんてことを特別に願うワケでもなく、
私の日常は淡々と過ぎていっている。
たまにしんみどうから南海の高架沿いをトボトボ歩いて帰りながら
空に月を発見して「今日は三日月やな」とか思ったりして、
自分の立っている場所の空気と
自分が今思っていたことの剥離に笑ったりする。
それでいいと思っている。
たぶん、これからもこういうカンジやな、とも思った。

なんのこっちゃない結論でワルいか。
しかも引用したものとは全然関係なくなったけど、ま、えっか。